求以为题目的作文
“呜——呜——呜”警报响了起来，“怎么回事？”我望着车前升起了一缕缕黑烟，我想我的“奔驰900”磁浮高速轿车一定出故障了。
唉，今天怎么这么倒霉，2024年“世界太空日”年会在“深圳航空城”召开，离目的地还有一半的路程，我得赶紧修好车，不然会迟到。
我启动故障自动检测系统，车载扬声器传来焦急的语音：“主人，非常抱歉，引擎出现机械故障，也许您需要暂时离开磁浮车道，进行检查或者寻求援助，祝您好运。”我赶紧将车滑行至应急车道，下车检查。
看来麻烦很大，连续3次启动自动修复功能，也解决不了问题。正在郁闷，一辆漂亮的轿车像风一样飘过来，嘎然停下。车很奇特，“文博”标志特别醒目。
“我能帮你吗？”下车的是一位小朋友，个子不高，一米五左右，他长得比他的车更奇怪，像一个卡通人物，分不清是男是女，还一口牛仔腔。“我叫小水点，磁浮轨道深圳段管理员，您可以随时对我的服务提出意见。”还没容我回答，只见他熟练地打开引擎盖，察看我那辆不争气的车。
“您不要担心，大概20分钟解决问题。”尽管他的“牛仔腔”听起来让我感到别扭，但我心里很感动。“谢谢你的帮助。”看来一个堂堂的太空专家，面对汽车故障，不得不寻求这个“小毛孩”的帮助。
他拿出对讲机，不知道跟谁说话：“童童，你下车帮我一下”。话音刚落，他那辆“文博”号车门像鸟翼一样展开，下来一个怪模怪样的机器人，手臂特别长，腰间挂着一个鼓鼓囊囊的工具箱，不用说，一看就是修车的。
“小水点”扭着屁股，走到机器人“童童”面前，打开它胸前的电子屏幕，输入一大堆莫名其妙的指令，确认后，只见机器人全身一抖，两只绿荧荧的眼睛，一瞬间变成了红色，显然已经进入维修状态。只见这个憨头憨脑的家伙一步步靠近我的车，站好姿势,启动那只长长的机械臂，插进汽车底盘……
“年纪这么小,你自己会驾车吗?”显然我开始对“小水点”产生好奇,便与他闲聊了起来。
“我没满18岁，驾车违法，我的文博号是自动驾驶。我从监视器内看到您的车抛锚，监视系统将信号自动转入文博号，把我带到这里。”“小水点”用一种职业语言向我解释着刚才发生的一切。
“您经常使用我们的磁浮专线吗，这是世界上最先进、最长的高速线路，从北京到深圳只需2小时，比飞机更方便。”“小水点”开始向我推荐他们的产品。“深圳段沿线有电视城、动画城、航空城、文博园，号称文化长廊。”
我开始惊叹他的推销功底，但我认为科技含量对比我的“太空专线”项目相差很远。
“我们正在开发一条新的太空旅游专线，你有兴趣，我可以介绍一下。”
“好哇，很多人已经上去了，我也有这个想法。”
“我们这条专线与其它线路不同，你进入太空轨道后，可以遥望月球”。
“要花多少钱？”
“一周行程，得花10万亚元，如果……”
话没说完,机器人已经收回那只黑糊糊的手臂,提示“小水点”：车辆维修已按指令执行完毕，请求验收。“小水点”扭着屁股艰难地爬上我的车，启动马达，熟悉的嘶鸣声立即让我振奋不已。
“先生，您可以上路了，希望您在深圳多呆几天。”“小水点”卡通式的微笑突然让我感到十分亲切。
“谢谢你们，再见”，我转入磁浮车道,一路飞奔而去，两个小家伙一下消失在我的视野里。
深圳航空城里，“世界太空日”年会的演讲台上，我向来宾勾画着新的太空计划，我的演讲赢得了雷鸣般的掌声。掌声里我感受到了深圳的热情和活力，还有那个偶然相遇的“小水点”，让我对这座年轻的城市多了一份留恋，期待在某个地点再次遇见他，因为我喜欢上了他那卡通式的微笑，那副牛仔腔。
谁有二人校园相声剧本？
乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。
甲: 错了。
乙： 什么错了？
甲: 不是一段，而是一集。
乙： 一集？
甲: 对！就象电视连续剧中的一集。
乙： 这说明以后还要接下去？
甲: 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。
乙： 什么相声这么长呀？。
甲: 新世纪新内容新题材新相声。
乙： 什么题材这么神秘？
甲: 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。
乙： 对！
甲: 现在就让你来预测一下。
乙： 预测什么？
甲: 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。
乙： 我不是科学家，哪会预测呀？
甲: 开动脑筋，想呀！
乙： 想？！胡思乱想，行吗？
甲: 只要有科学依据，就行。
乙： 什么科学依据？
甲: 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。
乙： 我……我还是想不出来。
甲: 我也想不出来。
乙： 你也想不出来，不是白说吗？
甲: 你我想不出来没关系！可有人想出来了。
乙： 谁想出来了？
甲: 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。
乙： 什么前景？
甲: 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年
的总和
乙： 噢！
甲: 过几年，比现在翻一番。
乙： 那么快呀！
甲: 过二十年，翻三番。
乙： 太快了！
甲: 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。
乙： 完了！
甲: 怎么啦？
乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？
甲: 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。
乙： 有道理！
甲: 现在给你列出一张时间表。
乙: 什么时间表？
甲: 科技预测时间表。
乙: 这样就更具体明朗了。
甲: 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。
乙: 好哇！
甲: 2002年，手表被淘汰了。
乙: 手表没了哇？
甲: 手表没了，你手上还有小东西戴。
乙: 哈？
甲: 手视机.
乙: 什么手视机？
甲: 手上戴的电视机。
乙: 呵？！电视机戴在手上？
甲: 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。
乙: 我手上戴着电视机多好玩呀！
甲: 你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超
足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。
乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。
甲: 手视机兼有多种功能。
乙: 什么功能？
甲: 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。
乙: 太棒了！
甲: 2003年，汽车不用汽油了。
乙: 用哈呀？
甲: 电池。
乙： 电池？
甲: 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。
乙: 太方便了。
甲: 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。
乙: 我喜欢开快车。
甲: 突然汽车一拐弯，糟了！
乙: 怎么啦？
甲: 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。
乙: 幸亏没危险。
甲: 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。
乙: 我还能活吗？
甲: 急救中心的人把你送到医院进行抢救。
乙: 能救吗？
甲: 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……
乙: 哭了。
甲: 乐了。
乙: 我这样子还乐呀？
甲: 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！
乙: 怎么说话呢？
甲: 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。
乙: 什么试验？
甲: 你听医生怎么说。
乙: 怎么说？
甲: 原件没法修补了，只有重新换上配件。
乙： 什么配件？
甲: 人体器官配件。
乙： 有人捐献人体器官？
甲: 是人造人体器官。
乙: 假的呀？我不要！
甲: 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。
乙： 那就要吧！
甲: 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。
乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。
甲: 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。
乙: 这么说我有救了？
甲: 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。
乙： 我又活了。
甲: 休息几天，你就能出院了。
乙： 我又可开电动汽车了。
甲: 这回得小心点。
乙: 我不敢酒后开车了。
甲: 这年，人们又开发出新产品。
乙： 什么新产品？
甲: 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样,
精神百倍、 干劲冲天。
乙： 开车能闻吗？
甲: 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。
乙: 烟厂、酒厂就要关门了。
甲: 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康
的工种和场合。
乙： 太好了。
甲: 不久，更好的机器人也研制出来了。
乙： 什么机器人？
甲: 人工智能机器人。
乙: 它能赶哈活？
甲: 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、
听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。
乙： 这不跟人一样吗？
甲: 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。
乙： 大家买得起吗？
甲: 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买
一部。
乙： 好！到时我买它一两部。
甲: 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。
乙： 太神气了！
甲: 它还有一个更神奇的特征。
乙： 什么特征？
甲: 有喜怒哀乐的表情。
乙： 它会哭会笑？
甲: 只要你能表达什么，它会就能表达什么。
乙： 我欢乐。
甲: 它高兴。
乙： 我悲伤。
甲: 它落泪。
乙： 我骂人。
甲: 它生气。
乙： 我害怕。
甲: 它发抖。
乙： 我唱歌。
甲: 它弹琴。
乙： 怎么变成弹琴了？
甲: 它不弹琴，你能唱得好吗？
乙： 真是善解人意啊！
甲: 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚
也没问题。
乙： 它还手打我，我打得过它吗？
甲: 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。
乙： 什么话？
甲: （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”
乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。
甲: 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。
乙： 好！能跟我跳舞吗？
甲: 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。
乙： 太奇妙了！
甲: 只是你别抱得它太紧。
乙： 为啥？
甲: 抱得太紧，会有麻烦。
乙： 什么麻烦？
甲: 你老婆以为跟你谈情说爱呢！
乙： 去你的吧！